Борьба с пивной бочкой
Как известно, даже в больших многомиллионных го- родах очень мало общественных туалетов. Платные биотуалеты плохо спасают положение: наш провинциальный народ привык деньгами попусту не разбрасываться. Ведь любой визит в биотуалет по стоимости почти равен буханке хлеба. Не только приезжему человеку, но и коренному горожанину порой приходится туго, если срочная нужда застанет его далеко от своей квартиры и у него нет поблизости знакомых.
Но есть определенная порода двуногих, которые в подобных ситуациях не испытывают никаких терзаний и, более того, абсолютно не ищут мест уединения. Поэтому за отсутствием общественных туалетов в ближних к питейной точке подъездах возникают некоторые нюансы. И тем чаще они возникают, чем культурнее себя считают пивоманы. Такие не могут себе позволить притулиться к ближайшей берёзке, опробованной дворовым пёсиком. Им кажется гораздо приличнее прислониться к стенке или присесть прямо в ближайшем подъезде.
Разумеется, нормальному человеку трудно такое понять. Я тоже долго не мопш уразуметь причин этого явления. Но потом, когда мне довелось много читать о кошках и собаках, поняла, что человек, неумеренно потребляющий мочегонное пиво, постепенно скатывается до уровня самца кошачьего или собачьего племени. Недаром же биологи определяют человека как двуногое животное! Дело в том, что пёс и кот помечают свою территорию, особенно там, где раньше помочился представитель их племени. Самцы автоматически идут на запах, и оставляют сверху свою метку. Этим они предъявляют права на данную территорию. Возможно, что упившиеся пивом мужики тоже хотят иметь в собственности обо... - простите! - обмоченные ими углы.
Помню, к одному магазину стала регулярно причаливать пивная бочка. Рядом с этим магазином был лесной массив площадью в целый квартал, вдоль которого у глухого забора сам по себе вырос высокий густой кустарник... Но двуногие животные не ходили в зелёные кустики, а регулярно поливали угаы подъездов и лестничных площадок ближайшего многоквартирного дома. Вонь в подъездах стояла неимоверная и не вытравливалась даже негашёной известью. Вечно снующие по своим делам ребятишки вляпывались в свежие лужи, и едкий запах человечьей мочи появлялся в квартирах...
В какой-то момент терпение жильцов дома лопнуло, и они дружно выбрались во двор. Всем скопом написали и унесли по каким-то городским инстанциям заявление, чтобы убрали пивную бочку подальше от их дома, поскольку рядом нет общественного туалета.
Решение власть имущих задерживалось. Лето шло своим жарким путём и охлаждалось бочковым пивом. А подъезды охлаждались подсыхающей мочой любителей пива.
Жильцы ещё раз собрались во дворе, пригласили директора магазина. Абсолютно трезвые главы семейств сказали, что сломают «на фиг» эту бочку, если её не уберут в другое место. Директор магазина сказала, что бочку она убрать не имеет права, а подъезды - не её территория. Потом подумала и чисто по-человечески предложила жильцам подежурить, чтобы поймать любителя мочиться в неположенном месте и оторвать то приспособление, которым он поливает подъезд. Жильцам дома такой поворот не понравился. Они хором покричали на директора магазина, чтобы она сама ловила и сама отрывала, но та молча ушла на свою территорию.
Дети в тот же вечер выразили свой протест и все по очереди сходили перед сном по большой и малой нужде около сиротливо стоявшей пивной бочки... Утром с любопытством выслушали и обсудили между собой то, что изрекли работницы магазина, дворник и их директор. Родителям, пожелавшим расследовать данный детский инцидент, «злоумышленники» сообщили, что просто «дали директору бочки сдачу».
Территорию около бочки почистили и посыпали свежим желтым песочком. В подъездах от этого суше не стало.
Однажды перед сном хмурые отцы семейств, чтобы прекратить ворчание своих жён, укатили пустую пивную бочку за пять кварталов и бросили там. Бочку магазинные работники нашли только к вечеру, поэтому в тот день в подъездах бьшо сухо. Но на следующий день полная бочка вновь появилась около магазина, а в подъездах снова появились свежие лужи...
Ночью трезвые мужчины опять укатили пивную бочку подальше от своего дома. Бочку нашли быстро и наказали магазинному сторожу её караулить.
Тогда подростки решили, когда будет темно, отвлечь внимание сторожа и утопить бочку в городской речушке. Но в спешке не удержали бочку, она резво помчалась с пригорка и с грохотом врезалась в угол их многоквартирного дома.
А в том углу стояла кровать старенькой бабули. Должно быть, ей в тот момент снилась прошлая её жизнь. Бабуля спросонок закричала:
- Бомбят! - и переполошила не только всех своих до-ivjannmx, но и соседей.
После этого случая жильцы возненавидели пивную бочку лютой ненавистью, а всех, заходаящх в их дом, стали подозревать в злом умысле.
Ответа городской администрации на заявление жильцов до конца августа так. :з не бьшо. Власть всё ещё размышляла над проблемой продажи пива в конкретных городских условиях, точнее - при отсутствии общественного туалета
Пришёл сентябрь. И совершенно неожиданно для измученных жильцов непотопляемая пивная бочка сменила адрес... по просьбе продавцов магазина, отказавшихся выплачивать регулярные недостачи. Оказалось, студенты ближайшего техникума вернулись с каникул и приспособились регулярно «доить» пивную бочку по ночам, если в ней оставалось пиво. Для «дойки» использовались полученные в техникуме знания по сопромату.
На этом борьба жильцов данного многоквартирного дома с пивной бочкой закончилась. Если не навсегда, то до летних , студенческих каникул - точно!
Произведение публиковалось в:
"Многоэтажные страдания", рассказы из серии «Житейская мозаика». – Благовещенск: РИО, 2011